hey．

我不知道要说什么要写什么。开在纠结她的感情。我也不知道我是不是又帮倒忙了。

整个晚上火气都有点儿大。说话都有点儿冲都有点儿不理智。原因到时候和你讲吧。

今天又错过了嘿。等我上Ｑ的时候很不巧地和你时间岔开了。不过没关系啊。日子长得很。

看你突然上了一下下的时候还是很开心。发了很多个感叹号后你说你马上就该下了。

我猜得到可是还是有一些些失落。　　这样子的小失落其实挺逼的。。你明明好好的在那儿的。

是昨天没错吧？昨天你说明年夏天有好多事儿要一起去实现。你说最重要的事就是要一直走下去。

你就是虽然写字儿老有错别字虽然写的字儿很大白话但是总能突然冒出一句话。那句话通常能让我惊喜很久。

其实现在我只是想告诉你我很想你仅此而已。也想告诉你不要觉得对不起。也想安慰你不要因为家里的事儿难过。总之就是想你开开心心的。好好的。

今天物理家教的时候很突然地问老婆觉得我和你会不会久。

她说。会。

因为空调的关系我又有点儿感冒。不过是小事儿我会注意的你不用担心。

今天回家的时候小区里到处都是猫叫声可是我又不敢往两边看到底猫在哪里。走得很胆战心惊。等到了楼下很迅猛地往二楼窜　　到家之后还是很久都不能缓过来。　　　　　　

我们家楼下那只你已经熟悉了的猫生了小宝宝。昨天回家的时候它俩就在楼下。我拉着妈妈进退两难。把妈妈惹恼了才跟在她后面怯怯地往前走。身后是楼下管自行车的大妈和她孙子的笑声。

我想住干干净净的大房子。有高素质的邻居。有高素质的保安。一层两个房。

又或者住现在这样子的房子。那就得麻烦你天天接我回家了。你在的时候我总不是那么怕。

跟你在一起之后总是不自觉的想未来。而且是往最完美的那方面去想。我知道这太幼稚了根本不像我。

那要问你了你究竟给我灌了什么。

原来今天的零点已经过了啊。如今的半夜我不会无缘无故就因为小脾气哭了。好像心里总是笃定的自从上一次大闹过之后。只是半夜里不能跟你说说话有些小失落小遗憾而已。没关系我会填充掉那种空虚感。人总要体会各种情绪的，寂寞或是临近崩溃的想念也是属于情绪的。

其实很多东西真的要谢谢你。真的。

比如隐忍。也是你教的。有时会想之前做的比较过的那两件事儿。到底是我的问题还是别人的问题。我知道你在我面前会说你站在我这边。但我也知道你其实很想我想想清楚我错了没。只不过你不知道怎么开口。

我那些高高在上的小脾气也被你磨掉了很多。也许和别人比我还是很难弄很变态。不过你知道的我真的很努力在改正。开她们总说我谈恋爱的姿态总是很高的。那在你之前生效。到了你身上失效。虽然在旁人眼里我姿态还是很高。大家总说你对我多好多好。不过你知道其实我非常，非常，非常听你的话，是不。

我曾经真的没想过有一天我的感情是现在这样。

我爱你。

{啊啊。我矫情了！！！！！！特矫情了！！。}

忘记大巴关了多久。只记得把所有十分不堪的过往全部删除之后就再也对别的博客起不了兴趣。

然而实际上却怎么也丢不掉这里。

嗯。那就确定下来在这里定居。要对得起试那么久的密码终于被我试出来的。

离上课还有2天。离月考还有4天。昨天凌晨发了疯拼死拼活把数学和物理搞定。还有那么多的作业实在很没兴致。

关于夏天。看见这两个字就想到去年夏天的可笑滑稽的感情。原本彼此都以为绝对不会再有交集。

原本以为怎样的戏都搭不到一块儿。

从那时到今年。从今年到一个月。从一个月到一百天。你见证了我所有从不懂事到安分的转变。我那些不可一世一无是处的东西在以前即使我知道是错的也由得它滋生发酵。并且坚定地认为这不可改变。若是喜欢就在一起若是不喜欢大可走开。然而这些想法最终被你打败了。

爱和占有和宠溺完全是两码事。因为寂寞所以需要被宠溺需要去占有。荒唐固执地认为那是爱。所以不见得付出只见得另一方拼命的讨好。此时才终于明白那两个字的干净。什么占有、什么享受被宠的感觉、什么物质保障、什么寂寞。这些通通与那两个字无关。所以愿意努力成为对方最喜欢的模样愿意改变原意放低姿态。

我原意相信这种感情是人所特有的最神奇最美好最向往的感情。

如今回想起曾经的争执冷战。在某个车站你生气的模样。某个夜晚手拉手确定愿意一直一起走下去的勇气。

都觉得那些回忆怎么也抹不掉怎么也忘不了。

你看。又下雨了。

其实彼此都知道，高三又怎样我们的感情依旧那就够了。

可是惶恐和害怕却越来越严重。原本你的乐观也不见了。

在校内上看见一篇日志。题目是《如果有一天我们输给了“距离”》。

如果有一天我们输给了距离。约好了。我们会找到彼此，然后心甘情愿把自己安放在一个卑微的角落。

如果有一天我们输给了距离。就算我们约定的全部没有实现，那至少，回忆是具有强大的力量的。

如果有一天我们输给了距离。

那么，请你在心里留一块最干净的地方，存放好关于我们的所有。