周杰伦生日的那天     杭州刚好下起了第二场雪。      路灯下树的叶子上积起的雪真的很可爱。

已经越来越没有激情写东西看东西或是干什么事儿。连二十岁都还没有到就失去大半的激情究竟是好事还是坏事儿。

有的时候会记恨自己高中的那副样子。

大一的第一个考试。在考试的最后这几天自学成才考成这样已经很满意了。

特别是微观。一本书只用两天必须把它啃下来的感觉才是真正的临时抱佛脚。其实挺感谢二逼姐姐的。她在那么晚的晚上和我一起看书背书。在我受不了这么强力的学习撑不下去忍不住落泪的时候花了整整一个晚上陪我聊天。       近现代史也是，背到晚上两点    第二天早上二逼姐姐八点的闹钟一响，立马爬起来和她去图书馆继续背书。现在强烈的觉得自己的历史强得不得了。

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成绩单到现在还没收到。不知道自己到底排名第几    

从放假到现在一直没个正经事儿      看老师也唯唯诺诺地躲在最后     

懂事来得太晚。之前如果像大学期末那段时间一样的拼命     现在一定不是只知道在三本里面苦苦挣扎想要挣脱却怎么也逃不出的境地。       但依旧没有后悔 。   路是自己走的      任何事都不后悔。

毕竟我的失败我的挫折都经历得太少了。所以经历些低谷是理所当然。

只是再也不想丢脸地大声和别人说我是杭十四中毕业的而已。         

其实就算排名再好     也是个三本的班级而已

那就想，总比浑浑噩噩地过大学强。

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懂事真的来得太晚。

比如那么久了我才意识到我怎么可以把你当成是最好的蓝颜。比如那么久了我才意识到其实谁要走谁要留不是我自己能控制的。

还好。一切都还好。一切都不是最糟糕。我还有无话不说的你陪在我身边。

以俯视的角度看着你       然后一点一点有感觉的那个瞬间真他妈奇妙透了         那时候心里一悸       有一种不顾一切却望而却步的冒险感         还有濒临某个境界的时候的小激动和小恐惧       还有那种终于够的上叫做是占有的感情。        总之很难用言语表达，没办法我搜罗了一下我的词汇量也找不出那种感觉。       

于是我很激动地落泪了。

想起今天和猫对视的感觉也够我激动的了。具体的说了也是让人笑话。我知道不是我这样子的人就不能理解我的恐惧。所以我特别特别激动地落了好久的泪。           害怕它更害怕妈妈把我丢在外面任我和它斗智斗勇的感觉。如果连妈妈都没有耐心带我走过去的话还有谁能够。          近20分钟的煎熬之后妈妈终于败给了一把鼻涕一把泪的我。而现在想起来都有些心有余悸。

你说我怎么这么容易哭。我想说你总算懂了总算懂了总算了解我了。

现在电脑里面放的是beyond。在凌晨将近1点的时候听他们的歌真是美妙。听到他们就想起落了。

她说特有感觉。很感动那是种很让人颤抖的力量。        她在明信片里说她和我的缘分。然后就一发不可收拾地很想她。刚到三班的时候WS不算在内我最最最最想抓住她。原因众多。可是就像她曾经在信里说的一样我们俩都太逼了谁也不会主动和对方打招呼    同样谁也不会主动和对方和好的。因为那么些个人那么些个烂事儿我们的关系居然被搁置了这么久真懊恼。什么事儿都过去了可喜的是我们现在很OK。其实我一直一直想往她心里面走的。我把她给我的信和别人的分开放。因为她的信总给我力量。高三要撑下去的力量    要相信友情爱情亲情的力量    要相信这个世界有那么多好人儿好事儿的力量       奋力破茧而出的力量and so on。

今天好事儿坏事儿都一起来。DK居然主动加我校内。于是我得瑟了很久    按同意的时候手都抖了   我怎么那么没用呢居然还不能放下    还几乎一点儿都没放下。还想象了好几个我们开始聊天的场景   但是后来什么事儿都没有发生我真是愚蠢...           然后知道她在安徽大学。哦那是个211工程的只招1本的好大学。         于是我自动地把我的小自尊放在跟前想我们就这样吧不要说什么话了反正以后也不会是一路人了。            哎我真是没出息啊没出息。彼此早就应该出彼此的局了我怎么还得瑟成这样.

看芦苇清的签名摆了两天就特别有成就感。哈哈他在经过我允许的情况下借用了我的个人说明。这感觉真是太好了终于有个人认可了我的某样东西尽管那是件极小极小的事儿。而且就在我写blog的时候还特意看了下他签名居然改了    但是我依旧十分的开心。瞧我这得瑟样儿..                                                                                            还有给一个不太熟的人发生日快乐的短信然后收到他热情的回应的时候我一如既往的乐了。

从高考结束到现在。

其实已经不太记得鼓浪屿上面到底有哪些景点哪些美丽的姿态了。只记得八个人的三国杀八个人的双扣.宾馆里面每个人都是开心的模样。这是第一次没有家长的远足而且还是自助游    尽管连路都会走错可是我依旧无比骄傲好像真的长大了的感觉。

还有在高考前叫三班的一些人给我写纸条儿写明信片的。结果现在也不知道它们和哪些卷子哪些练习堆在哪个角落。实在很懒得找   这样说的好像我很不在乎   其实我挺在乎的真的。

还有和你总算去看了电影吃了烧烤荡了马路。只不过心里总记着你没有陪我一起去厦门像是在记恨一件事儿一样。其实我们还做了什么呢我真的不是很记得     此时此刻我脑子里突然没有什么场景了   但是我根本无所谓     随便牵手在大街上走就够有幸福了。        还有我总是找理由和你吵啊吵的但总吵不起来然后冷战然后以你的教训收场。我突然觉得你真的挺爱你妈妈的      如果你没有我的消息一个早上    才一个早上而已     你绝对不会奔出来找我的绝对不会的。你可以一个礼拜都不见我也不要和你妈妈随便说个理由跑出来见我。             哪个男生会因为妈妈不能陪女友的。两天一夜的都不行。    你这个暑假不能陪还有哪一天可以陪。     以后吗。    我之前反复强调我们要在一个城市的     可是现实总归比较伤人心     所以你说的以后陪我一起出去旅游的那个以后    还真是以后啊    遥遥无期的。你可以担心你妈妈晚上一个人害怕你怎么不想想我晚上一个人会怎样      居然还可以说懒得和我说省的吵架   然后就不理人了。    所以我是一个你想的起来就很关心了想不起来就丢一边的东西吗。

最近好像做了好多个梦并且记得很清楚。记得梦到DK连续两天     梦里都是温馨的场景  。   我想我真是脑子有问题现在应该好好梦一梦我可以去哪个大学吧。DK有梦到我么高考完了之后     那我为什么要梦到她。关我什么事儿啊这些个人。

还有工作。时时刻刻重复说欢迎购买百加得朗姆预调酒就是没人鸟你。偶尔有人来鸟一下你也就是觉得瓶子好看。甚至还有女人跟旁边的女友说千万不要买因为有次有个贱人说服她让她买      那女人把贱人两个字拉得很长      是说给谁听。                             可是还是很好的。有很可爱的老婆婆问我好不好喝    我说挺好的   她于是就拿了一瓶说那她去喝喝看      那表情真的很很很很可爱很可爱。                    还有一对情侣      我说冰了之后口感更佳他们说没有冰箱     可是他们没有看价钱就买了     我真的很很很很很感谢他们。大概他们之间也有小幸福吧那个时候。                    还认识了也是搞促销的一些人。  很多问题都是她们告诉我的。

其实我一直以为搞促销容易得很。没想到麻烦得很   。   大概很多东西没有尝试过都不会知道个中滋味吧。

听到高考成绩的第一反应是不相信弄错了。然后又仔细听了一遍之后立马手软。脑子里面一片空白。

哦。原来从高考结束到现在真的真的真的发生了这么多事儿啊。    我终于终于写了长久以来的第一篇博。懒得管有没有逻辑也懒得管是有多流水反正这个博客也不会有人来看。

所以快点给我一张永远不会褪色的明信片      快点寄给我     让我知道我曾经是个这么有血有肉的奋斗青年      可以一下课就打打闹闹嘻嘻哈哈的     可以连续的写信收信内容空洞但是感情浓烈        可以在一个很长很长的晚自修上干掉物理化学数学            可以干的热血太多太多了         

快点寄给我吧如果我不热血了是不是代表我再也没有十七岁了。            哦幸好，我现在还会唠嗑。

我不知道要说什么要写什么。开在纠结她的感情。我也不知道我是不是又帮倒忙了。

整个晚上火气都有点儿大。说话都有点儿冲都有点儿不理智。原因到时候和你讲吧。

今天又错过了嘿。等我上Ｑ的时候很不巧地和你时间岔开了。不过没关系啊。日子长得很。

看你突然上了一下下的时候还是很开心。发了很多个感叹号后你说你马上就该下了。

我猜得到可是还是有一些些失落。　　这样子的小失落其实挺逼的。。你明明好好的在那儿的。

是昨天没错吧？昨天你说明年夏天有好多事儿要一起去实现。你说最重要的事就是要一直走下去。

你就是虽然写字儿老有错别字虽然写的字儿很大白话但是总能突然冒出一句话。那句话通常能让我惊喜很久。

其实现在我只是想告诉你我很想你仅此而已。也想告诉你不要觉得对不起。也想安慰你不要因为家里的事儿难过。总之就是想你开开心心的。好好的。

今天回家的时候小区里到处都是猫叫声可是我又不敢往两边看到底猫在哪里。走得很胆战心惊。等到了楼下很迅猛地往二楼窜　　到家之后还是很久都不能缓过来。　　　　　　

我们家楼下那只你已经熟悉了的猫生了小宝宝。昨天回家的时候它俩就在楼下。我拉着妈妈进退两难。把妈妈惹恼了才跟在她后面怯怯地往前走。身后是楼下管自行车的大妈和她孙子的笑声。

我想住干干净净的大房子。有高素质的邻居。有高素质的保安。一层两个房。

又或者住现在这样子的房子。那就得麻烦你天天接我回家了。你在的时候我总不是那么怕。

跟你在一起之后总是不自觉的想未来。而且是往最完美的那方面去想。我知道这太幼稚了根本不像我。

那要问你了你究竟给我灌了什么。

原来今天的零点已经过了啊。如今的半夜我不会无缘无故就因为小脾气哭了。好像心里总是笃定的自从上一次大闹过之后。只是半夜里不能跟你说说话有些小失落小遗憾而已。没关系我会填充掉那种空虚感。人总要体会各种情绪的，寂寞或是临近崩溃的想念也是属于情绪的。

其实很多东西真的要谢谢你。真的。

比如隐忍。也是你教的。有时会想之前做的比较过的那两件事儿。到底是我的问题还是别人的问题。我知道你在我面前会说你站在我这边。但我也知道你其实很想我想想清楚我错了没。只不过你不知道怎么开口。

我那些高高在上的小脾气也被你磨掉了很多。也许和别人比我还是很难弄很变态。不过你知道的我真的很努力在改正。开她们总说我谈恋爱的姿态总是很高的。那在你之前生效。到了你身上失效。虽然在旁人眼里我姿态还是很高。大家总说你对我多好多好。不过你知道其实我非常，非常，非常听你的话，是不。

我曾经真的没想过有一天我的感情是现在这样。

我爱你。