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飞跃的第一天上课。迟到。感觉很差。除了下午。
下午那叫强颜欢笑之后的喜悦。把什么都想烂了所以心情才会好。
有时候会很讨厌自己的胡思乱想。因为我不知道那是我真实的想法还是不真实的想法。
上完课去书店。极其有意思的书。看了让我想出家。
其中一本书上说。女人通常都把男人的调情当作爱情。
没有办法的又开始想。其实一直是在想。
晚上跟嘉聊天。
我说。我其实从很早以前开始就不明白什么是爱.我一直在想怎么样对一个人是叫爱.为什么对他是爱. 而现在却开始很不满很多他的生活小细节.
嘉说。也許開始厭倦了。愛厭倦了。因爲他現在什麽都不能給你了。你會有這種感覺。
我说。我们几乎什么都彼此得到过.但我慢慢长大后.一旦发觉我傻我就会开始讨厌他的很多东西.嘉说。你只是開始學會愛自己了。安靜下來。愛或不愛。只能自行了斷。不是我或者別人能説了算的。是你自己説了算。花時間好好想一想。從你們開始的時候開始回想。
我说。对于这个我永远没个答案.我很难想.但是可以肯定的是他给我很多东西.很多事情或者东西不用我做.或者心情不好了可以找他.但是我觉得只是依靠.依赖性强的表现.好像我对以前的好朋友也会这样.
嘉说。對於身邊的他。是只有依靠而已。像我們這個年齡。你說還能怎樣呢。愛就是依靠。而依靠不一定是愛。
我依然不知道该怎么办。
嘉说。你要是知道怎麽辦。就好辦了。你還是有些愛他的。因此你不知道。
我问。如果我不爱他了我会怎么样?
嘉说。你會討厭他的全部。但是同時你又感到這樣内疚。想說再見。但是說了怕他難過。
嘉让我考虑。给我假设。如果他是没有感觉的人.也就是说他不会难过。那么你会怎么样？
我回答说不知道。对这种想象的东西我完全猜不透。谈话只能结束。
L.我一直在想到底什么是爱。越想越模糊。我不知道要怎么做才能搞清楚。
我鄙视你想要的东西。彻底鄙视。而那却又是维持婚姻的东西。
当然我知道这个问题只能问自己。而我也问自己问了很多遍。还是没有答案。很不想去上课。很不想很不想。
而却也有开心的。Q的签名写心情不好了之后。嘉。YT。Y。daddy。都会来问我。尽管只是这么简单的一句问话。
有时候你会觉得陌生人给你的是温暖的。我突然想到。当然他们不是陌生人。
是不是没有家了。连心理都开始扭曲。
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someone 2008-02-09 14:18:11
看了你的博客,很奇怪,有种想哭的冲动,我从来没有象你那样经历那么多事,换做是我,我想我已经崩溃了,就算周围的人有再多事,家依然是家,我依然可以在那里,无忧无虑,所以我好担心你,你真的好吗?我儿子的事别管他了吧,他应该会理解你的， 好想开学啊,见到你,我一定抱抱你,请你放宽心,我在你身边拉,或许没有象DK那样和你那么好,但记得,我会在你身边,就算不能帮你什么忙,但至少让你有个依靠。亲爱的。只是要你知道。你在我心里。有很大很大的地位。
我爱你。
没有人比你更懂我。真的。
看了你给我的留言。
我想。这是冬末送我的最温暖最温暖的礼物。
谢谢你。谢谢你。我很好。一切都好。不用担心我。
不知道你好不好。我很想握起你温暖的手。
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棕熊零钱包。
小脚裤。
哈。第一次堆的雪人。全家出动。
亲爱的兔子皮筋。今天去萧山。无聊。所以。嗯。发点今天拍的图。
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大年三十和M出去。早上一睡睡到9：17。极其不好意思地打电话给M说要迟到1个小时。
结果真的迟到了1个小时。
前一天晚上买了一条低腰小脚裤。还算喜欢把。还有灰色毛衣。外套。不怎么喜欢。但也算过的去。
今天逛街。黑白一字形夹子。兔子皮筋。棕熊零钱包。 的确越来越喜欢自己的头发。
亲爱的头发啊。请您快快长高。 亲爱的头饰啊。请您快快扩充。
我就郁闷为什么在学校里不能打扮的漂漂亮亮的。刘海永远不正常。为什么在外面的时候刘海就很正常。
的确小脚裤很显腿长。
我就郁闷为什么学校里怎么看怎么丑。
OKOK。是去读书又不是相亲。 反正我个人再怎么样只要自己觉得好就好。别人看没看到也并不很要紧。
跟妈妈去买衣服的时候因为小争吵就想哭。的确家人的一句话就可以把我弄哭。
回来的时候觉得整个人都轻松了。或许这几天因为很多事情都在压抑我个神经。还好。顺便让我发泄一下。
今年家里很没有过年的气氛。
妈妈只是说。过完年。我们搬出去住。知道么？
我说。嗯。妈妈说。你应该知道什么意思把。妈妈看你也大了。妈妈要离婚。
我说。嗯。
电脑里放的是《you were my everything》。歌词也好。歌名也好。我想。如果谁是真的这样子对我。并且这样子对我说。那么我会珍惜。一定会。
只是此时此刻想到的是某个男人。某男人。你寂寞么。记得以前过年我向来是跟着你去奶奶家的把。
尽管我很很很很不愿意去。但是为了你。我自然是愿意的。
而今天你会一个人去。你的爸妈会问你。你头上的伤是怎么弄起的。你会说。只是酒喝多撞了一下。
当然我知道你会撒谎。你有本事告诉你爸妈么。
那么愚蠢的行为。
你极差的自控能力。
但是。某男人呵。如果哪天我真的没了你。我要怎么办。我要怎么办。
的确在妈眼里我是懂事的。我也承认结婚和离婚是自己的事情。与孩子无关。的确我不能表现出来。
我要怎么办。我除了哭我能怎么办。某男人。
我。很。爱。你。的。
当然。
我。很。讨厌。你。的。
某男人。年三十的晚上。我很想你。真的很想。
嗯。新年了么。那么。新年快乐。
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{如果觉得我发疯。请你只看一句话:谢谢参观，再见。}
总结一下这两天的事情把。
家事。L的事。Y的事。周葱的事。自己无缘无故难受的感觉。可可一直以来的事。刘的事。
让我说个字：滚！
家事不得不管。L的事不得不管。Y的事。呵，当事人就是我。
周葱的事。因为周葱不能靠别人。而我只能用我的方式去帮。尽管我很不愿意跟那个人讲话。尽管那个人在我跟讲话。但是只要他在跟我讲话就不会去烦周葱。那么我也认。
可可一直以来的事。两边。我都很难做。曾经太帮一边弄的跟可可吵架。
刘的事。只有无奈。只有替他难过。还能干嘛。
自己无缘无故难过。不能控制。那么能怎么样。
但是没有人跟我说一句{别难过。} 当然我知道可可想我开心。也知道L不想我担心。
只是凭什么这些事情都要涌到一天。凭什么Y你逼问我。凭什么你要我今天晚上给出答案。
其实不是针对Y。是针对自己。凭什么自己就这么差劲呢。
跟个废人一样。
只知道难受两个字。其他什么都不知道。
傻子一样。
今天早上一醒来就开电脑。一天。因为昨天没睡好。加上辐射的关系。头痛。导致想吐。
周葱说她快要崩溃了。
我觉得我一定比她先崩溃。尽管她也不顺利。但至少我的事情更加弄不领情更加多点。并且我的生理也不好。而她只是心理。
为什么我们还未成年。为什么我就要有那么多顾虑。为什么为什么为什么为什么。
答案就是没有为什么。
为什么我不去跑社会呢。这句话写出来我自己都觉得自己傻了疯了呆了。跟个白痴一样的问题。
但是为什么我不去跑呢。为什么呢。
我为什么是个好孩子不是个坏孩子呢。
如果是坏孩子的话我不用那么多顾虑想干嘛就干嘛。如果是坏孩子的话L的事情我可以独当一面。
如果是坏孩子的话。
我不用想成绩怎么退步了。
如果是坏孩子的话。我会更冷血一点。别人的事情不用管很多。因为别人不会相信我。
为什么呢。
为什么今晚要给Y答案呢。我给不出。
为什么连玩游戏都会越玩越空呢。
为什么没几个人懂呢。算了我根本是奢望。
呵呵。从来没有写文章这么废话过。
